Путешественник — один из любимых персонажей немецкого юмора. Этот хитрый старик всегда себе на уме. Он строго следит за чистотой языка, не может стерпеть неточно сформулированной мысли, не упускает случая пошутить над тем, что кажется смешно.
Длинная борода его, конечно, символична: не исключено, что некоторые анекдоты, рассказанные им, уже знакомы читателям и, так сказать, обросли бородой.
Вот несколько анекдотов, неизменным участником которых является путешественник.
Полицейский достал свою записную книжку и записывая номер мотороллера, объяснял задержанной:
— Как только я вас увидел на повороте, сразу определил: по меньшей мере шестьдесят пять!
Тут подошел путешественник и сказал:
— Ошибаетесь. Ее старит пальто. На самом деле она гораздо моложе.
***
Ганс держал левую руку на руле, а правой обнимал талию своей подруги. Так он и ехал через оживленный перекресток.
— Двумя руками держать надо! — крикнул ему регулировщик. Подошел путешественник и спросил:
— А как же парень будет тогда управлять машиной?
Оказывай помощь начинающему водителю!
***
Покупатель в радиомагазине пересмотрел все приемники и всеми остался недоволен.
— Что же вам нужно? — спросил у него продавец.
— Это прекрасные иностранные приемники.
Тут подошел путешественник и заметил:
— А что, если человек не знает ни одного иностранного языка?
***
— У меня большое несчастье, — рассказывал некто своему другу.
— Подумай только, в проводке случилось короткое замыкание, и мой гараж сгорел дотла…
Тут подошел путешественник и заметил:
— Это еще не так плохо. Будь замыкание долгим, у вас и дом сгорел бы.
***
Сын с любопытством смотрел в окно вагона.
— Папа, почему вдоль дороги тянутся провода?
— Это телеграфная линия, сын мой.
— А почему на другой стороне нет линии?
Подошел путешественник и сказал:
— Тут проходит телеграф беспроволочный…
***
— Мне нравится этот конь, — говорил покупатель хозяину коня, — но я боюсь, не пуглив ли он.
Тут подошел путешественник и сказал:
— Ничуть не пуглив. Он всегда спит в совершенно темной конюшне и не боится.
***
— Послушай, мой мальчик, — сердилась мать, — я звала тебя, наверное, уже двенадцать раз, а ты не слышишь! И что только из тебя выйдет?
Тут подошел путешественник и сказал:
— Официант.
***
— Я не знаю, отчего, — жаловалась фрау Шульце, — но за день перед каждой поездкой я всегда так волнуюсь, так волнуюсь!..
Тут подошел путешественник и посоветовал:
— В таком случае уезжайте всегда на день раньше.
***
На экзамене по автоделу преподаватель спрашивал:
— Итак, что вы предпримете, если во время поездки вы услышите подозрительный шум в моторе вашего автомобиля?
Подошел путешественник и сказал:
— Сделает так, чтобы приемник работал громче!
***
— Когда я тебе одолжил 100 марок? — спросил Хинц Кунца.
Тот ответил:
— Насколько я помню, в один из двух последних дней февраля.
Тут подошел путешественник и заметил:
— Это неправда. В феврале как раз не хватает двух дней.
***
— Мой отец всегда ест только говядину, — хвастался один парнишка другому, — и он силен как бык!
Тут подошел путешественник и заметил:
— А мой всегда ел только рыбу, а плавать так и не научился.
***
— Дорогая, — говорил один виртуоз своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
Тут подошел путешественник и удивился:
— Неужели в зале больше никого не будет?
***
— Что вы сделаете с курицей, — спросил горожанин у селянина, — если она перестанет нестись?
— Зарежу, — ответил селянин.
Тут подошел путешественник и спросил:
— А разве это поможет?
Из старинного юмора
Какой-то господин обратился однажды другому:
— Одолжите мне, пожалуйста, десять рублей.
— Помилуйте, я не имею чести знать вас!
— Именно потому я к вам обращаюсь: те, которые со мной знакомы, не хотят мне одолжить.
***
— Где газета?
— Зачем вам газета? Вы все равно никогда газет не читаете.
— Я бы хотела знать, хорошо ли была поставлена пьеса, которую я вчера видела в театре.
***
Больной:
— Несмотря на мою головную боль, я чувствую себя хорошо: ем, как волк, работаю как лошадь; к вечеру устаю, как собака, а ночью сплю как сурок.
Доктор:
— В таком случае вам надо позвать ветеринара.
***
В редакции
Молодой поэт:
— Могу я поговорить с редактором?
— Его нет.
— Как так нет? Я видел его минуту назад.
— Да, но он вас увидел раньше.
***
Объяснение
— Папа, что такое эпитет?
— Например, если о твоем отце говорят, что он гениальный поэт, — это эпитет.
— А если говорят, что он графоман?
— Это уже клевета…
***
Нет смысла
В одном американском городе гангстеры ограбили банк. Дома один из бандитов обращается к другому:
— Билл, подсчитай-ка, сколько мы там загребли?
— Излишне! Завтра мы об этом прочитаем в прессе…
***
Плоды просвещения
Возница, доставляющий уголь, выговаривает своему помощнику:
— Работаешь со мной уже два месяца, а все не умеешь различать сортов угля, не научился!
— Почему же, я узнал одну очень важную вещь.
— Какую же?
— Что тонна весит 700 килограммов.
***
Мера
Американского врача спрашивает знакомый:
— Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я могу сориентироваться сколько, взять за прием.
***
Лекарство
— Госпожа Браун, — говорит врач, — вашему мужу требуется покой и отдых. Вот успокаивающие таблетки. Вы их будете принимать по одной через три часа.
Видео: Отношения. Диалог. Юмор
Кошелек — можно ли дарить кошельки
Тунгусский метеорит и экспедиция под руководством Л. А. Кулика
